Tin timE - Don't be latE

第一次看蒙克的画是小学的时候 我记得老师同时还问了个问题就是 医生为什么都希望自己下岗

 

我当时说 因为他想让别人有工作 哈

 

然后一个叫张晨的小朋友说 因为我希望大家都别生病 原来如此

 

蒙克的<绝望>

 

 

 

 

同名<绝望>的另两幅作品 个人还是最喜欢第一张 大概是 没有形象的无限想象

 

不知是不是叫绝望的作品

 

 

 

 

 

 

 我更喜欢的是这组叫<嫉妒>的作品 蒙克虽然是北欧人 在寒冷的国度 却有这么激烈的感情

 

 

 

刚才写的全都没了 马上都快结束了都

 

没心情重来一遍了

 

呃 真可恶啊

 

 

听王若琳的声音总有一种秋天的味道

 

达比埃斯说(大致):画上模仿的真实的人都是傀儡...更加人性化的...

 

 

 

至不懂的的某些美

 

 

 

大概也不是失眠 就是已经习惯了三四点睡十一二点起的作息

 

正打算一直熬到第二天22点彻底把时间钟大乱再重整 然后在pps上找小s的节目来看

 

然后看到03年王菲去台宣传 将爱 然后参加小s跟黑人的娱乐百分百

 

然后吧 我就很莫名其妙 为什么小s能豁出去在王菲面前唱 旋木

 

节目也就看到一半 然后想起来同学跟我说的旋木背后的故事 不过已经不大记得就Google一下

 

大概是 旋木的词作者在王菲来台的时候就已经查出得了罕见的癌症 04年初就病逝 旋木mv是与女友合拍

 

我就是很麻木不仁的看了看大概 拉到最下面有两条评论 就只注意了一条

 

"她的女友已经嫁人啦!而且在她的婚礼上也有感人的一段,那就是许维恩的老公在她不知情下现场为她献唱了<旋木> "

 

 

我要是说热泪盈眶恐怕有点扯淡 但确实很感动 就是感觉人跟人间有些永恒存在的那种东西是真真的在那的

 

即便是时过境迁物是人非 总有那么一件承载很多过往美好的事物摆在那里也永远不会消失

 

（背景音乐这么一弄 估计也没多大气氛了）

 

 

樊前天去参加了同学宝宝的百日宴

 

他说小孩挺可爱的 不过仍旧坚持小孩子都很邪恶 = =

 

我看他今天没有剃胡子的样子预见他未来的形象神似孙国父 = = 就跟他讲不要剃胡子我想看你变孙中山

 

然后 他就乖乖 没有剃掉(不过八成明天就会受不了)

 

 

听樊讲了很多大学里面的各种事

 

他说画画到了大学就是需要有自己的风格语言品味 而且要逐步成熟 写实不再那么重要

 

有很多机会展览 比赛 之类之类 获奖什么的 也是追求一种成熟画家的路子

 

画室除了晚上几时以后其他时间都对学生开放..而且貌似油画系可以独霸天光

 

 

静下来还是会想美院的事 现在更多是在想我到底想要的是什么

 

最初画画的时候就是想学个服装设计 然后动手开始画了 坐在那里 对着眼前的各种 顾自画下 那种感觉很享受 便决定学纯绘画

 

当时的想法就是能画画就好 我要的是画画就好 本来是这样简单

 

而对于现在 对于美院那个追寻的目标恐怕已经不那么单纯 我要钱 要名 要各种

 

然后我决定淡定 画画这件事在于自己 很多东西说不通明显就不是理由 如果真的喜欢并且坚持 这也不是会让日后曲折的路

 

有这个踏点选择就会更多 然后就是 踏实努力并且坚持 剩下的各种混水爸妈在管 不管怎样 貌似 不坏

 

 

关于代课赚钱的事

 

铁驴很有意味的打来电话通知我他被招用..= =+ 嗯 好吧 祝你工作顺利 你个心地不善良的动物

 

钱这个事情很重要 但目前我还是尽可能享受自由时光 上班如果不能负之最大经历投入 吃白饭的窘境还是很难受

 

啊 我去承德画画的计划被他就职一事彻底打消...

 

 

最后弱弱的问一下:

                     有没有人想去有山有水的地方小玩两天

 

我不对此次若有若无的活动负责= = 大概估摸一下几个人 然后让涂回来一并解决

 

呃..

 

 

to 小狼

 

亲爱的小狼 我知道现在你看不到 希望你回来的时候这能算是个小小的安慰。

 

这段时间我总是对你太苛刻 要求太过多 我要你立刻马上转变 要你坚强到不能再坚强 让你变成女超人。

 

可能是我的那次失恋经历已经被现在的甜蜜抹去 或者是亲身体会过的前车之鉴让我对你有两点一线的非常要求。

 

总之亲爱的 真的对不起。这段时间我总是不能为你的感受考虑 总是对你横加指责。总之 我罪大恶极。

 

想想我自己也差不多用了高中的时间去消磨掉那段感情的残余 这样对你 啊 我真的没有恶意。

 

你知道吗 我们一起从深夜挨到天亮去看日出冻得流鼻涕的那个早上 我真的被你和他的故事打动了。

 

我相信守候一生的感情 但那也要付出巨大的代价。所以 我既不敢拦阻也不敢祝福。

 

也许是看你在痛苦中那么无助 才让我总有莫名的火要出。

 

亲爱的 不管怎样我们都在你身边。也不管下一步会出现什么事情 我们都尽所能一起面对。

 

想哀伤的时候就尽情哀伤吧 振作起来我们也绝不滥情。只是在我们面前 你不用再那么坚不可摧 我们随时接受你的喜悦和悲伤。

 

我们都祝福你 你会更幸福的 一定会。

 

下面 用三顺看到的一则广告来做结束语：

 

去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样

 

 

 

呃 一部电影让我想看电视剧一样拖拖拉拉看了小半个月

 

在最后 非常非常喜欢Thelma 她喝醉之后的小疯狂 适时抽一口香烟的样子

 

嗯 该如何说起

 

看 末路狂花 中间穿插 看了几集 欲望都市

 

再加上 现在处在一种不断做出选择的时段 让我看到的时候有一种 呃 暧昧? 一类的感觉

 

她们总处在一种选择的状态下 但是出于各种因素 最后只有末路

 

嗯...Thelma的变化一直很让人愉快 遇事大脑就一片空白神志不清 最后可以理所当然用枪指着警察的脑袋

 

Louise...我说不清 倒是觉得她其实最后都是很女人的角色

 

至于那个一直信任她们的警察官...跟Louise的两次对话后便觉得他越来越让人无奈和一点点可笑

 

一个人的那种懦弱跟无力 就是在他跑步追向绿色雷鸟汽车的时候 真的非常 讽刺

 

喜欢他们进入峡谷地带之后的戏 也许也能算上电影的脉络 每个地方发生一件事情 她们便转向逃离

 

Louise第二次跟警察通话的几个镜头非常像某部日本电影 还有一些公路电影上常出现的镜头

 

恐怕 振荡器 是我看过的第一步公路题材的电影(也包括第一次日本粉红系列电影)

 

还有一部 爱在黎明破晓时 还没看了

 

不知道什么时候开始很喜欢看老电影 很多东西都很经典 有些原创虽然现在看起来有些笨拙 但是有一种非常认真的感觉

 

或者怎样我也说不太清..

 

昨天晚上看完的时候非常有冲动想要写点什么 但是 压制了一下还是去睡觉了

 

不知道是不是以前男性题材看得很多还是怎样 更向往一些男人处事的某些原则和路数.但是看过Thelma & Louise 觉得很多东西其实都是很实在就可以得到的.呃 感觉有点再凑字数 也许是时间有点忘思路不那么通常了..或者说我现在有点小拘谨..我觉得这部片子值得一看.为什么 有些原因谈及起来还有点为时过早.我总觉得女性很多时候是附加角色.但是看她们大劫之后的沉默和慌张 片刻后点起的一支香烟 在空旷的路面上举起酒瓶子的时候 一些很乖张的想法就溢了出来.

 

我喜欢会喝酒的女人 会审时度势抽烟的女人 会在某些时候撒疯的女人

 

还有她们奇奇怪怪的想法.各种贪念与迷恋.很早以前看过一个法国电影 也是讲两个女人.一个是单身妈妈.一次派对回来被一个男人送回来 在家门口 这个男人正要强暴她的时候她的小孩子冲出来扰乱事情 男的落荒而逃 她坐在地上一会 然后骂自己的小孩.然后然后 还有什么记不得了 嗯 只有这里最清晰 哈~= =+唉..但那是一种感觉 我只是觉得有时候女人活得很可悲..呃 我觉得我还不应该到为性别而叹息的年纪(虽然也叹息过不少).

 

我想是男子!

 

可惜老天不成全我..看过(那个名字翻译过来比较恶) 雌雄双体 之后 感想是 嗯 那个小姑娘不错 未发育的小姑娘都不错.还有就是 如果我是它我也要当男的.没有理由 至少皮肤保养就不用跟那么多化妆品打交道.

 

向工作室辞职了.其实 恐怕也称不上辞职.没有薪水 过后还说随时来玩..确实学到很多东西 还没彻底学明白.但是现在这段时间还有很多更重要的事情要做.8月想彻底陪陪姥姥.她的精神状态大不如前 眼睛总是很没神 身体总出状况.我打算 弄一些很有意思的东西 画画 用颜色 改装一下房间 呃 再继续整理房间.

 

这个假期真的太长了.我从小就是喜欢上学的小孩啊....

 

ps 今天对镜子模拟见到樊妈妈的情景 阿姨您好 再过一个生日我就二十了

    二十...

    真恐怖 我想要永远的十七岁.

 

标题总是过大 所以可以忽略其含义 直接当作情绪的表达与感叹

 

最近一直过着 如果不是必须的联系其他一概不做多余的交流 的生活

 

同时 这段时间也不进行任何自我反思 让大脑在一种尽量放松的状态里慢慢修养 虽然只能让它越来越迟钝

 

今天 必须 和高中同学见面 除了我只有三个人 对于她们唯一的高三生活里 在初夏的那两个月 大家总是形影不离

 

所以 这个就是必要性....

 

除了一个姑娘沉默了一些 经常说一句忘了下一句 剩下的 身高体重和大脑没有一点长进 跟我一样...

 

呃 大脑出现混乱 想说的很多 但有点分不出轻重主次 排不出一个恰当的顺序

 

交代过最近期的生活 再来说为何一直不更新

 

自觉上次改版面有点夸张 所以很想放弃 寻求一个既不会像每季度的服装走秀一样一场就过 或者博物馆里万年经典(当然我也做不出来) 比较生活化的 不太显露本性的 板块

 

但是耗时又劳心 索性等待哪天一时兴起再说

 

今天是觉得 如果大脑继续这样休工我恐怕哪天真的要被周遭唾弃了

 

1.理解与信任

 

有的时候父母流露出那种释怀的表情真的让我觉得 沟通是一件美好的事情 但是慢慢我发现 每一句话或者是段落里某句的误解 慢慢积攒 就会是一个庞大的谎言.

 

以上感想可视为 两个年迈耳聋的老人在谈话

 

今天天气不错啊!

啊 包子是挺好吃的

嗯嗯 要是下点儿雨就更好了!

哈哈 没准饺子也不错

...

 

就是说 两个人是看上去看上去看上去的理解.何故慢慢变成谎言呢 这个问题有点复杂 我一时半会解释不清.然后事情就越来越糟 因为总有一天会发现大家说的不是一回事 慢慢信任的问题就被引出来.我不知道是因为理解才能信任 还是信任才能理解.我跟我妈讲的时候我表现得确实很委屈 我真的不知道我还能怎么解释我的想法 总是被冠以不懂世事 我只想说 好的 不用讲了 你们说的我都知道 我只在乎你们 所以我放弃.我不想把事情弄得很糟 但事与愿违是通常 于是乎 这次交谈又变得一塌糊涂.我不知道他们是不理解还是不信任 还是被他们复杂的社会系统和心理建设所规矩 总之 我最后的结论是 她当时一句话也没听进去 但是事后 她又把事情想歪了.

 

到了这一步 我只能无话可说.后来我爸看似轻松融洽要跟我谈一谈这件事 说一堆话没一句是让我感到中肯的.于是乎 我表现出不屑 听不进 与不理睬.我真的很无奈 明明每次我试图从一个角度切入想击到事情的核心 他们却总能在最不恰当的时间建出一个路障 把我的命中小球打出环外.我只能无辜 十分无奈 与万分不解.我甚至都只能怀疑自己 为什么总是把事情搞砸.最后 迫于心理的各种纠缠 就让它随时间慢慢消失.

 

但问题始终都在 能隐藏多久不知道 在信任与理解这个问题上 在我与父母的问题上仿佛会形成三年一次的周期 偶尔会提前偶尔会延后 虽然我也没活过多少个三年.

 

在种种情绪之中我也在想自己在父母眼中到底是一个什么样的孩子 我也只能在他们眼中是个小孩.他们给我的信任多少是出于真心多少是迫于无奈.理解是从什么角度 又将从什么角度对我的未来预测.越是揣测他们就让我心里越纠结.套上他们的各种理论 我觉得人生只能逼得我往一个死胡同里走.最后的最后 我决定不再思考这类事情.10岁钱纯粹听命 20岁前各种小想法慢慢付诸实践小小抗争 直到自己的力量越来越强大 父母便在人生中的影响力越来越弱小.貌似是这样的过程.所以 我就不再做让人伤心的抗争 随时间而去.

 

2.自私与牺牲

 

总有人说 吃亏就是占便宜.第一感就是自我安慰.经过一些琐事 觉得事情就是这么一回事.当然 这句话跟自私与牺牲没有特别大的关系.感情上面的事不是案板上的肉 割下来一块还可以上秤看看是多少斤.有些小牺牲有些小自私往往当时不觉得如何 总是过后各种事情催化消失或者膨胀.

 

思索自己的种种行为总是自私为大牺牲微小.我很看不起自己只贪图眼前好坏 但也唯恐万事前瞻的一份心机.总觉得八成事情都没头脑 最后一哆嗦的时候也不会有好下场.但往往 就是那么侥幸 就是那么不顾日后 然后就 折了.樊觉得 我总是那么矛盾 那么自怨自哀 总不能过的有那一份轻松和潇洒.我总是在比较 总是在犹豫 总是患得患失.这样好与不好自然明了.有时我也搞不懂很多事情纠缠不清的理由.

 

如果洒脱和抉择就是自私 如果放弃妥协就是牺牲.如果一切都可以套上这话 我恐怕会丧失价值判断的能力.太多事情太多属性慢慢综合慢慢变得中性 慢慢变得不那么尖锐 我恐怕真的不懂怎么选择才会更优.

 

3.高雅与低俗

 

呃 我觉得这可能又会变成敏感话题.我没有想说谁谁谁 也没想标榜自己.我只是 被很多次这一类的字眼儿拍的一愣一愣的.

 

首先吧 我不觉得高级餐厅烛光晚餐香槟红酒就是高雅 坐在家里吃大饼卷大葱就是低俗.也不觉得听轻音古典和歌剧就是高雅 听摇滚说唱跟流行就是低俗.不觉得幽默就是高雅 恶搞就是低俗.因为吧 我总觉得这种东西扯不太上这两个词.只是 只是我觉得 这属于个人接受能力的问题.尺度大与尺度小.一定要分高低贵贱倒是未必 何故能说自己的标准线就是唯一权威呢.看很多书看很多电影或是怎样又怎样 大概是个储存而已 同类的事情大家都做着 只是 别人只是储藏而已.呃 我这个三标题跟我高三时候写的一篇作文一样.

 

这两个词吧 我总觉得 是应由一个众多的第三方给出的.一定要把这俩词挂嘴边 最好都别太认真.不然 总会 至少是 我感觉不太舒服.呃 越说越牵强 就此停笔.

 

 

 

考完了之后昏睡几天然后就在北京的大街小巷各种奔走

 

最南走到三营门 分别在海淀朝阳瞎转悠 东四崇文也去了趟

 

我妈说跑的都不见人了 小脸儿都尖了

 

尖了好啊 不枉我顶着三十七八的大太阳一路走啊走的

 

明天就要联系实习的地方然后安排我的位置了

 

某些人的某些大作战也要开始了

 

准备把这里换掉再 怀旧的心情好像只在那天突然一现

 

家里出奇的乱 各种书摊在地上 柜里还一堆落满灰尘的从初中就遗留下来的书本

 

一口气想全都收拾了 苦在这几天天天奔走 弄到一半也就先保持现状了

 

好多人假期刚开始 我过得有点不想过了已经

 

人生就在于折腾吧 我们这些没什么大悲大苦的孩儿就爱穷折腾

 

而大悲大苦的人怕传染了别人连个机会都不给

 

分享一下悲伤于你于我都是一种慰藉何须吝啬

 

有时封闭起自己并不会保护了别人 伤得更重也不一定

 

唉

 

愚

 

 

胎儿兔 说:
 嗯 我看了 感觉有种紧迫感
 涂的日志
  phenanthrene 说:
 紧迫感？
 胎儿兔 说:
 嗯 紧迫感
 我的研究点什么了
 最近 太荒芜了
 我的内心太荒芜了
  phenanthrene 说:
 哈哈……
 我也有这感觉
 胎儿兔 说:
 我周围的人生活的浓度都太高了
  phenanthrene 说:
 这话说得好……
 浓度不一定大~有味就成
 胎儿兔 说:
 做个比喻
 如果涂是一杯鲜榨带果的果汁
 我就是隔夜茶倒掉之后另行剩下的几片茶叶灌上了自来水
 甚至杯子上还带着注释隔夜茶水位的茶渍
 不是另行 是零星= =+
  phenanthrene 说:
 …………
 这比喻的
 胎儿兔 说:
 多恰当!
  phenanthrene 说:
 谁都是鲜榨果汁 不是同一种水果而已！
 胎儿兔 说:
 我正在暗喜这比喻呢
  phenanthrene 说:
 = =
 胎儿兔 说:
 = =+ 我现在状态就是灌上自来水的隔夜茶
  phenanthrene 说:
 隔夜茶有毒

 

现在又那么点儿小无奈...

 

大概有两周到三周,不到一点就无法入睡,即便躺下了也得滚到一点多才睡得着.

 

感觉给樊的短信每天都很突兀的在晚安里结束,好像很多事情不见面就是无法解决.等吧等吧.

 

看网络上好朋友提及它一个好友,心里就莫名其妙涌上来点小哀伤.也许我有"久不见人则忧症"...

 

打开喜欢的网店,得到满满一页的"X",然后默默切换窗口,连刷新都懒的等.

 

听广播,一个女的穿了条热裤,她总结原来是这几年她都活得太低调.

 

我觉得我活得也挺低调...问题是我也根本没有什么可爆发的点...

 

不过妞我现在不太想默默无闻...妞想活得在轰动点儿...

 

但也只能想想...嗯...